Kurze Witze

Trübsal ist nicht alles was man Blasen kann. xD

Ô_o aha
und was noch du sau? xDDD

Die Klasse bekam vor wenigen Wochen eine Lektüre von ihrer >>Lehrerin<< , die sie auch bezahlen sollte.
Dafür dürfen die Schüler die ja auch behalten.
Hälfte der Klasse hat das Geld schon bezahlt.
Eines Morgens im Unterricht meldet sich ein Schüler und fragt:
"Hab ich Sie eigentlich schon bezahlt?"
Und die ganze Klasse fängt an zu lachen.

*pseudolachen*

Schüler im Chemieunterricht: "Was ist eine Hohlkugel?"

Lehrer: "Denk an deinen Kopf!"

Im Matheunterricht trägt eine Schülerin Kopfhörer während einer (für sie) sehr schweren, unlösbaren Aufgabe. Kommt der Matheleherer auf sie zu und meint: "Nimm deine Kopfhörer weg, die sind zu locker für Mathe." <,<

"Mami, Mami ich würde so gern die Schildkröte streicheln, aber ich krieg den Deckel nicht auf!"

Lehrer: "Was ist das Grundnahrungsprodukt Nr.1, das wir jeden Tag zu uns nehmen?"
Masoud: "Alkohol!"
Stillschweigen....
Lehrer: "...Ja das auch, aber kennst du noch eins?"
Masoud: "Korn, also Weizen!" (--> Bier is gemeint)

Kommen wir zur TV-Serie Dr.House!

Dr. Foreman: "Der Junge saß gerade an seiner Matheprüfun, als Übelkeit und Desorientierung auftraten."
Dr.House: "Das ist typisch für Mathematik."

9 von 10 Stimmen sagen, ich sei nicht verrückt.
Die 10te summte die Melodie von Tetris...

--> https://www.youtube.com/watch?v=GBSUhtu8AjQ

so geil xD

"Mutti, Mutti! Ich krieg keine Pickel mehr!"
"Wie hast du das denn geschafft?"
"...Kein Platz mehr!"

Wenn thailändische Polizisten zu spät zum Dienst erscheinen, müssen sie einen Tag lang ein rosa "Hello-Kitty"-Armband tragen. (Das stimmt sogar xD)

Ich weiß genau, wie ihr euch fühlt! Immer wenn ihr ein unterstrichenes Stück Text in einer Zeitung oder in einem Buch seht, denkt ihr sofort HYPERLINK! und versucht, drauf zu klicken.

Es reicht nicht aus keine Meinung zu haben, man muss auch unfähig sein, sie auszudrücken!

Lehrer im Sozialkundeunterricht: "Habt ihr eigentlich gewusst, dass bei jedem Atemzug, den ich mache, ein Mensch stirbt?"

Schüler: "Haben Sie es vielleicht schon mit Mundwasser versucht?"

Dr.House:
1.) "Einigen wir uns also darauf, dass wir uns uneinig sind."
2.) "Wenn man zu Gott spricht, ist man religiös. Wenn Gott mit einem spricht, ist man irre."
3.) Dr.Foreman: "Ich finde ihre Argument vordergründig." - Dr.House: "Ich finde ihre Krawatte hässlich."

Spruch von Kaya Yanar (Comedian):
Ich habe die beste Ausrede für einen Jungen, der von seinem Vater dabei unter der Dusche erwischt wird, wie er mit seinem männlichen Glied herumspielt:
"Ey das ist meiner und ich wasch den so, wie ich will!"

Noch mehr Dr.House Sprüche!

1.)
Dr. House ist bei einer Untersuchung in einer Leichenhalle und guckt in alle Schränke
Cameron fragt: "Was suchen Sie"?
House: "Meine Mutter, sie ist gestern Abend nicht ans Telefon gegangen"

2.)
House hat gerade ein Date. Dr.Foreman ruft an, House geht ans Handy und fragt laut: "WAS?!?" Foreman: "Wo sind Sie gerade?"
House: "Bei Ihrer Freundin, also ignorieren Sie das Stöhnen und Quietschen!"

3.)
House spült mit seiner Ex Geschirr, da kommt ihr Mann dazu.

House: "Es ist nicht das, wonach es aussieht.....es sieht aus, als spülen wir Geschirr, aber wir hatten Sex"

4.)
Er kommt zu seiner Chefin, sie ist kurz davor zu sich nach Hause zu fahren.

Sie: Hören Sie House, ich bin müde. Können wir also gleich zum eigentlichen Thema kommen?

House: Ich steig aus.

Sie: Gut. Meine Nanni ist nur bis sieben Uhr dreißig da. also muss Ihr Urlaub, der größere Tisch, die noch engere Schwesternuniform oder was Sie sonst noch absurdes fordern wollten etwas warten, bis Sie..

House: Gehen Sie ihn säugen, den kleinen Bastard aus dem Sie Ihren Selbstwert beziehen. xDDDD

Klopapier Beidseitig benutzen! Der Erfollg lieggt auf der Hand.
Was sitzt in der Ecke ist rot und wird immer kleiner? Emo mitm Gurkenschäler.
Was ist Grün und wird auf knopfdruck rot? Frosch im Mixxer
Was liegt am Meer und kann nicht richttig reden? Eine Nuschel
Sagt das eine Rührei zum anderen"Mann bin ich durcheinander"